Sei gegrüßt, potenzieller Sauberling!¶

In diesem Reader werden die wichtigsten Abläufe beim Putzen des Stilbrvch beschrieben, sodass am Ende niemand auf den Deckel bekommen muss, weil er/sie den Laden nach einer VA in einem postapokalyptischen Zustand zurückgelassen hat. Außerdem soll dieser Reader eine kleine Hilfe für alldiejenigen sein, die es mit der Planung nicht so haben und fungiert als Checkliste der Dinge, die auf jeden Fall getan werden sollten.

Phase 1: Die große Lage-Auscheckung¶

• Erstmal ein Konterbier trinken und warten, bis die ersten verkaterten Helfer*innen am Start sind. Das meiste schafft man nämlich eh nicht alleine. Organisiert euch also VORHER schon Helfer*innen. Eine Gruppe von 3-4 Personen ist optimal.
• Wie schlimm ist die Lage?
  • Hat der Boden schon Ebola? Oder ist er nur etwas sandig?
  • Wie klebrig ist es (Besonders hinter der Theke)?
  • Sind die Toiletten noch ok und benutzbar (d.h. ist alles IM Klo gelandet und nicht daneben? Mehr dazu: Siehe “Phase 4”)
• Flaschen einsammeln und in die Kisten sortieren (schaut überall, auch in den Klos.)
• Bei Fundsachen: Kleidung wie Jacken etc. in die Garderobe, Kleinkram wie Handys, Schlüssel, Geldbeutel in die “Fundsachen”-Schublade hinter der Theke.
• Gläser und Geschirr ans Thekenwaschbecken stellen
• Alle Flaschen/Kippen/Müll hinterm DJ-Pult wegsammeln!
• Barhocker auf die Theke
• Alle Möbel/Bühnenelemente/größeren Sachen von der Tanzfläche runter, die wird nämlich am besten zuerst gewischt.
• Ein Mensch kann auch schonmal alle Tische mit Spüli abwischen (bis sie nicht mehr kleben! Auch nicht unter der Tischplatte!)

Phase 2: Tanzfläche & Theke¶

Die Tanzfläche ist relativ einfach und macht vielleicht sogar Spaß (macht euch Mukke an, aber werktags nicht so laut!)

• 2-3 Menschen können die Tanzfläche fegen (grobes Zeug wie Kippen, Scherben und Kronkorken weg)
  • Handfeger&Kehrblech sind hinter der Theke
• Macht euch ein paar Eimer Mit Wasser voll, schüttet einen Schluck Goliat rein und flutet damit die Tanze.
  • Goliat ist im begehbaren Kühlschrank. Der Eimer manchmal auch, wenn nicht, dann im Lager.
• Jetzt Wischen! Mit diesen Abziehlippen.
  • Der rote Abzieher ist der beste! Schnell saven!
  • Das schmutzige Wasser aus den Seitentüren rausschieben.
  • “Wischen” heißt nicht nur, einfach das Wasser rauszuschieben, sondern auch den Dreck ;) Bei härtnäckigeren Klebe-Ekel-Flecken aus der Hölle einfach ein bisschen Goliat pur einwirken lassen. Zur Not gibts im Lager auch noch einen Schrubber (Das ist ein Besen mit kurzen, harten Borsten. Jo.)
• So lange neues Wasser nachkippen und wischen, bis das Wasser nicht mehr dunkelbraun ist und der Boden nicht mehr klebrig oder sandig ist.
  • Klebrigen Boden erkennen wir im Licht sofort. Und die Abziehlippen hinterlassen braune Streifen auf dem Boden, wenn er noch sandig ist. Verarscht uns nicht und seid gründlich!
• Kippenpause.

Theke:

• 1-2 Personen
• Wenn die Kühlschränke aus sind, müssen diese offen gehalten werden! Stellt einfach ne Flasche eures Lieblingsgetränks in die Tür.
• Geschirr und Gläser abspülen.
  • Spülmittel findet ihr, wenn nicht sowie schon am Waschbecken, im begehbaren Kühlschrank. Schwämme/Lappen sind im Schrank unter der Kaffeemaschine.
  • Abtrocknen müsst ihr nicht. Einfach alles rechts vom Waschbecken hinstellen. Die Thermodynamik regelt das.
  • Essensreste etc. in den Mülleimer (in der sich ein Müllsack befinden sollte!)
• Getränkereste in den Abfluss (Der Trichter flirtet nicht nur mit dir, er möchte benutzt werden!)
• Leere Flaschen in die richtigen Kisten einsortieren
• Oberflächen gründlich abwischen (mit Spüli).
  • Erst, wenn die Tanzfläche gewischt ist. Vorher stehen die Barhocker ja noch auf der Theke.
• Getrocknete Gläser/Geschirr in die Schränke packen. Gläser kommen in den “Gläser”-Schrank. Geschirr kommt rechts daneben in den “Thekenbedarf”-Schrank. Messer, Gabeln, Löffel etc. kommen in die “Thekenbedarf”-Schublade.
• Einmal das Gitter rechts neben dem Waschbecken abmachen und mit Spüli auswischen.
• Gitter wieder zusammenbauen
• Kippenpause.

Phase 3: Die andere Ladenhälfte & der Backstage¶

• Alle Möbel auf die (getrocknete) Tanzfläche und/oder in die Garderobe schieben.
• Fegen (s.o.)
• Wischen (s.o.)
  • Am besten ihr beginnt beim Backstage und hinter der Theke. Besonders hinter der Theke den Klebeshit ordentlich vom Boden entfernen!
  • Schmutzwasser aus der Vordertür raus.
• Tresen an der Tür abwischen
• Schaut am besten nochmal auf die Fensterbänke.
• Kippen etc. draußen vor der Tür zusammenfegen und in den Mülleimern/einem Müllsack entsorgen.
• Volle Müllsäcke zuknoten und vor der Tür rechts unter die Feuertreppe legen.
• Nehmt euren (ganzen) Stuff mit! Verursacht kein Chaos im Lager!
• Die Möbel braucht ihr nicht mehr zurückstellen, das machen dann wir oder der/die nächste Veranstalter_in. Wenn ihr aber Streber*innen seid, tut euch keinen Zwang an ;)

Phase 4: Kontrollgang & Sonstiges¶

• Schaut nochmal, ob alles wieder crispy clean aussieht. Man kann ja mal was übersehen haben.
• Die Toiletten werden normalerweise von den Putzkräften der Uni gereinigt. Allerdings gibt es für die eine gewisse Toleranzschwelle. Wenn diese überschritten ist (Verstopfte, Zugekotzte/-kackte Klos), müsst ihr leider selber ran.
  • Im begehbaren Kühlschrank ist Scheuermilch und im Schrank hinter der Theke unter der Kaffeemaschine ("Müllbeutel etc., “Putzmittel”) gibt es Einweghandschuhe. Viel Spaß.
  • Den Boden wischen und volle Säcke mit Papierhandtüchern zuknoten und in den Flur stellen.

Wenn ihr all diese Punkte sorgfältig abgearbeitet habt, dürfte nichts mehr schiefgehen. Nice! Wir sehen uns Montags im Plenum!

“Mimimi, aber das war vorher auch alles schon dreckig! Mimimi!!!11”¶

Das Kulturkollektiv bemüht sich sehr, Veranstalter*innen immer einen sauberen Laden zu übergeben. Es kann sein, dass der Laden scheiße aussieht, weil Veranstalter*innen einen Tag zuvor nicht richtig geputzt haben. Wenn wir jetzt aber alle nur nach dem Motto “dann putz ich auch nicht richtig” agieren, geraten wir recht schnell in die radioaktive, genmanipulierte, glutenhaltige Teufelsspirale des unendlichen Schmutzes des Todes aus der Hölle mit Klingen. Und wer machts am Ende dann sauber? Wir. Und dann sind wir meistens ziemlich von euch angepisst.
“Aber das ist unfair!”
Ja, das ist es! Sprecht das auf jeden Fall im Plenum an. Am besten ihr informiert euch vorher darüber, wer den Laden vor euch hat, damit ihr auch gleich Personen habt, denen ihr den Schuh der Schande anziehen könnt. Vielleicht könnt ihr sie ja dazu bringen, euch beim Putzen zu helfen! Den Laden aus Frust nur halbherzig zu putzen ist eine schlechte Alternative.
Fakt ist: Ist der Laden bei der Rückübergabe immernoch ranzig, müsst ihr halt nochmal ran. Und das nervt alle. Wischt die Tränchen vom Gesicht und konzentriert eure Wut auf den Dreck im Laden (macht dabei die Putzutensilien nicht kaputt, es gingen hier schon so einige Besenstiele zu brvch :D).
Fakt ist weiterhin: Wer den Laden sauber und zu unserer Zufriedenheit hinterlässt, ist bei uns ein/e gerngesehene/r Mensch und muss sich später, wenn ihr nochmal Lust habt, bei uns zu feiern, keine Sorgen machen.

Alles klar, frohes Schaffen! Bleibt sauber!