é um texto velho, pretendo fazer alterações. acho que usar palavra abuso é equivocado, quando há consentimento. mas resgato algumas coisas.

Não concordo com várias partes. Muitas vezes não é só o sexo que está na concepção de amor-livre. Concordo que a maior parte das pessoas coloca ele como o mais importante, mas não acho que ele seja. Acho que tem muito a ver com o consentimento. E isso pra mim é liberdade, na verdade. Pŕaticas consensuais. Ser respeitada, ter empatia, não objetificar a companheira, não tratorá-la, não passar o meu desejo por cima do desejo da outra, e nem ela passar o dela por cima do meu, se responsabilizar, sim, mas não ir contra o que se sente/o que se pensa. Não acho que poliamor seja medo de intimidade, tampouco. Acredito que nele até se pode descobrir mais intimidade, mais compreensão, tanto de si mesma quanto da outra, porque não implica obrigação. Acho que as mulheres lésbicas tem que repensar sim essa relação com o sexo, de moeda de troca, etc. Acho que elas tem que pensar também no ciúmes, na possessividade. Por que estar/se relacionar com outras pessoas é necessariamente ser “trocada, punida, usada”? E que relação é essa? Só chamamos de relação quando nos elas são sexo-afetivas? Então quer dizer que eu só sou “companheira” de alguém se eu faço sexo com essa pessoa? Acho que relação é muito mais abrangente que apenas isso. Acho que é uma energia que tu despende muito mais psicológica e emocional que física. E porque essa energia tem de ser despendida a uma só pessoa? Não é prepotência obrigar alguém a se relacionar quando tu quer? isso não seria violento? pra mim seria.
E porque essa triangulação instiga rivalidade, antipatia e disputa? pelo que estamos disputando? pela corpa da nossa companheira? A corpa é dela, ela decide o que fazer com ela, não eu. Eu posso conversar, entender, chegar em um acordo de compreensão do que nos machuca, mas não, eu não posso obrigá-la a nada. Nem quero, nem vou. E porque não sentir que é bom pra sua companheira estar se relacionando com outras pessoas, que ela não te pertence, que ela é realmente livre, e que quer ficar contigo porque quer não porque tem um contrato pré-determinado. Um contrato que muitas vezes só enxe linguiça, visto que o número de mentiras e traições que acontecem em relacionamentos monogâmicos é bem grande.

interessante suas colocaçoes. ha coisas exageradas no texto, mas outras que considero uteis. é necessario trabalha-lo. escrevi ele após um relacionamento abusivo onde o poliamor foi usado como ferramenta de abuso e humilhação, de forma anti consensual e onde o que me deixava especialmente confusa era a etica de amor livre que eu tinha. na minha terapia eu dizia que me havia sentido estuprada, invadida, essa palavra me era constante. sobre as experiencias vividas. Já passei mais de uma vez isso mas numa comunidade anarcofeminista abordar irresponsabilidade afetiva e micro agressoes nao tem eco. Hoje minha relação é aberta, mas acredito que existem limites no modelo e é importante ter claro os limites no seu relacionamemto. Como administrar mil relações com a mesma intensidade? Com minha companheira temos projetos e vida em comum. É preciso ter muito clara a realidade do relacionamento tbm pra não machucar quem entre nessa “brincadeira”. Ha muitos textos sobre poliamor mas poucos sobre sua problematizaçao como liberalismo sexual, amor liquido, e sobre saude mental. Pois esses casos vao parar nos consultorios, sei bem isso.

A análise do ciúme eu acredito que não pode tomar como paralelo as relações heterossexuais. Se nessas relações há a possessividade patriarcal, acho que o ciúme que parte das mulheres vem de outra historicidade desse coletivo, e da história singular. O ciume tá relacionado à solidão lésbica, à experiências de abandono por exemplo o abandono materno, paterno, a falta ou perda de uma família. O ciúme é ansiedade de abandono, é uma defesa primária. O que nos constitui de mais básico é a relação com o primeiro outro nos primeiros anos de vida, e aquele outro é tudo, é nossa sobrevivência, e é aí que vão se produzindo separações bem sucedidas ou não, tudo depende desse laço maternal suficiente ou falhante. E pra quem vai numa via de psicanálise de gênero, sabemos que esse laço da mãe com a menina é muito mais frouxo que o da mãe com o menino, pela programação que a mãe recebe para investir o filho homem. A relação com a filha é perturbada, pela identificação, há a incidência dessa rivalidade, da competição, o espelhamento nessa pequena outra em devir e a inveja do que não pude ser. A sabotagem dessa outra. É isso que também está por trás da incidência de transtornos alimentares em mulheres, mais do que estética magra, e da incidência dos transtornos de ansiedade e a base universal das depressões, o luto nunca bem realizado da perda da fusão com a mãe. Agravando a isso, as mulheres são construídas para-os-outros, e até pouco tempo mulheres dependiam de um casamento para conseguirem subsistir, e esse legado ainda não se rompeu, é recente. Essas coisas ajudam a constituir a ansiedade de separação ou perda do outro nas mulheres, e nas lésbicas todo contexto da alienação cultural heterossexista. Não que isso tudo não possa ser superado, acredito que sim, e eu aposto no amor livre, meus relacionamentos são abertos. Mas uma visão crítica também é importante, e uma consideração de fatores diferenciais também é importante para entendermos a subjetividade lésbica e como opera nessas situações. De certo modo nas relações lésbicas se encontram feridas originais dessa relação com a mãe, é algo a se pensar no feminismo. É a primeira mulher que nos trai em benefício dos homens. A fonte de nossas carências afetivas primárias.